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沒有「對的人」,只有「對的關係」

2018/03/20 12:09:35 聯合新聞網 讀.書.人

每個人都會帶著疑惑、不安和不確定走入一段感情,對的關係不會要求你立刻堅信,而是讓你逐漸變得虔誠。對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑慮,而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏...

文/史秀雄

怎樣知道他(她)是不是那個對的人?我們想方設法旁敲側擊,想要瞭解對方的家庭背景,對其童年經歷和情史刨根問底,研究雙方的星座、血型、生辰八字,甚至設計出「我和你媽同時掉進水裡,你先救誰」這樣的測試題。可是就算知道了所有問題的答案,你就真的可以信心滿滿地投入一段感情了嗎?

「是否是對的人」這個問題,為什麼難以解答,其實源自一個大多數人都存在的錯誤——你問錯了問題。

我的一個學員最近糾結於是否要和一個男生交往,兩人認識很久了,中學時代開始有交集,有很多共同的朋友,對方的工作和背景也讓她很滿意。這段關係看似已經具備了理想的條件,可是她依然心存猶豫,總覺得缺了點什麼。

我們在尋找伴侶時,心裡大多會有一個靜態的理想形象。這種情況下我們會更傾向於用過去的視角來判斷對方是否達標。比如「中學時代有交集」、「有共同的朋友」、「認識很久」、「條件背景相似」等等,描述的都是過去已經發生的事情。

這樣的判斷方式存在兩個問題。第一,理想的標準變得不切實際。這種理想對象是接近完美的,可是完美的人存在嗎?你能遇到的機率有多大?即使遇到,你有信心能夠拿下嗎?

第二,兩個人在一起是否幸福,能否走得順利,這都是關乎未來的事情。用過去的眼光判斷未來,愛情就成了一種宿命論的選擇,決定關係走向的條件就成了不可改變的。事實上人是在不斷成長和變化的,所以必然會出現無法調和的矛盾。

我們都希望自己獲得幸福,所以即使「是否是對的人」這種判斷方式給我們帶來壓力和疑惑,也不得不硬著頭皮繼續尋找。我理解這種心情,婚戀的決定關乎一生的幸福,誰願意有半點妥協呢?但是方法錯了,再多努力都沒用。過去的視角是無法幫我們預測未來的,害怕受傷害的人卻又竭盡全力想要預測未來,結果就是我們一直在找對的人,但這種尋找可能永遠都沒有結果。

愛情是自由的,充滿活力的,也是關乎未來的,它為生活創造無限的可能性,讓人生變得豐富多彩。我們對愛情最美好的期待:幸福、親密、美滿,都是關於未來的,是需要去創造的。我們明天會一起做什麼,和我們昨天做了什麼沒有必然的聯繫,所以用過去的語言去探討未來的生活,用靜態的條件描述去勾勒千變萬化的未來,自然會令人感到困惑不解,進而做出很多錯誤的決定。

對的關係

該怎麼辦?首先,我們得換種語言,尋找伴侶的時候不要說「對的人」,要說「對的關係」。「對的人」強調的是這個人的固有屬性,而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會讓「對」或「不對」看上去都是對方的責任,而忽略了自己促成「對」的責任與義務。

當我們說「對的關係」時,強調的就是兩個人在一起之後,這段關係中產生的、被愛情滋養出來的東西。有些人原本脾氣不好,但是對待戀人很溫柔;有些人容易缺乏安全感,但是兩人在一起後很用心地去克服;有些人不懂得表達情感,但是為了對方努力地學習。人與人相處,總會相互影響。如果兩個人因為彼此的存在,都變得更好了,把彼此性格裡好的一面帶出來了,這就是對的關係。

約會相親的目的是什麼?回答「瞭解彼此」的人,依然在使用過去的語言。聊天對話時刨根問底,然後給對方貼上各種各樣的標籤,這絕不是對的關係的起點。沒有人願意接受一個喜歡品頭論足、指手畫腳的人成為自己最親密的伴侶。

相愛就是要共同創造一個未來,談戀愛就是要試試看兩個人的互動能夠創造出什麼。如果你們的關係能夠為彼此帶來積極的變化和成長,那麼我認為這段關係很有可能是對的,而且你們多半無須思考就會相愛。相反,如果一段關係不僅沒有帶來成長和進步,反而讓彼此的性格和相處模式變得不健康,那麼無論兩個人看起來多麼匹配,都註定要失敗。

書名:《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》作者:史秀雄出版...
書名:《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》
作者:史秀雄
出版社:寶瓶文化
出版日期:2018年3月5日

在對的關係中成長

對的關係會陪伴、啟發和鼓勵你成長。在愛的影響下,你會有足夠的勇氣去面對那些曾經不敢面對的問題。一個在乎並且瞭解你的伴侶,可以成為你自我探索和成長之路上的良師益友。你們能夠因為觀念和思維方式的匹配而良好溝通。因為有足夠的意願去親近和信任對方,所以遇到矛盾衝突都會積極面對。你不會在對的關係中感到力不從心或孤獨,因為遇到任何事都會獲得對方的支持。

在對的關係中,你們可以共同經歷挑戰與波折,同時還能增加彼此之間的信任、默契和親密感。

每個人都會帶著疑惑、不安和不確定走入一段感情,對的關係不會要求你立刻堅信,而是讓你逐漸變得虔誠。對的關係不需透過說服辯論來消除你的疑慮,而會用行為、體驗和經歷來撫平內心的起伏。

兩個人的過去都是不可改變的,和他(她)在一起,看到的不是過去有多少重疊或匹配的方面,而是未來可以一起創造怎樣的美好。不經意間你就會發現,這個能和你一起創造未來的伴侶,就是那個對的人。

●本文摘自寶瓶文化《假性親密關係:為什麼我們看似親密,卻貌合神離?》

史秀雄

中國心理諮詢師(同台灣諮商心理師)。多倫多大學社會工作碩士,師從知名社工和心理學教授曾家達,專注青年情感、個人成長和心理健康諮詢。職業理想是讓自己失業,因為那就意味著大家都過得很幸福了。

讀.書.人


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《閱讀地圖——人為書癡狂的歷史》

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