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你擁有自私的父母而造成「自戀性創傷」嗎?

2018/07/18 12:01:53 聯合新聞網 讀.書.人

自私的父母會導致孩子的自我受傷,無法健全發展,進而留下無數難以抹滅的影響,也就是所謂的「自戀性創傷」(narcissistic wounding)。當時,那個小小的你自然沒有察覺發生了什麼事,而現在的你,或許也還沒完全意識到童年經驗如何持續影響你的成人自我、人際關係與個人行為...

文/妮娜‧布朗 博士

自私的父母會導致孩子的自我受傷,無法健全發展,進而留下無數難以抹滅的影響,也就是所謂的「自戀性創傷」(narcissistic wounding)。

當時,那個小小的你自然沒有察覺發生了什麼事,而現在的你,或許也還沒完全意識到童年經驗如何持續影響你的成人自我、人際關係與個人行為。父母對你的回應、他們對你的自我所發出的有意識和無意識的訊息、你的人格特質,以及你對父母的回應,全都彼此交織、相互作用,刻下一道道傷痕,形成你至今可能還在努力面對的未成熟發展狀態。

對成長中的孩子來說,父母的回應在孩子的自尊發展上,扮演著非常重要的角色。父母的同理協調(empathic attunement)和回應有助於建立孩子的自尊;若父母因為自私而沒有能力,或不願意給予足夠的同理心,那孩子就無法透過這樣的互動得到被重視、珍惜和被愛的感受。不過,孩子的自尊並不完全取決於父母的同理程度高低,因此,得到父母同理的孩子,仍有可能陷在自尊低落的泥淖中,不斷掙扎。

孩子也會有意識、無意識地接收父母有意識和無意識的訊息,並將之融入自我,按照這些觀點行動(通常是無意識的)。

也就是說,你並沒有察覺到這些訊息是如何影響你的行為,你對自我的想法和感受,以及你對他人的態度和回應。這些來自父母的訊息,具有非常強大的影響力,包含他們是怎麼感知你身為人的價值;對於你的外表、智力與能力的看法;你在家庭中扮演的角色;對於你要做什麼、成為什麼樣的人的期待,以及他們愛你的程度等諸如此類的資訊——這樣應該不難理解為什麼父母的訊息這麼重要,而且會對孩子帶來持續性的影響了吧!

每個人都是截然不同的個體,不僅擁有獨一無二的人格特質,就連對父母的回應,也大不相同。雖然有些互動模式和結果算是普遍現象,但對每個人來說,還是有不一樣的意義。也就是說,任何擁有自私父母的人都懷抱著一個受傷的自我,但每個人受傷的方式,卻不盡相同。本章將深入探討擁有自私父母的成人小孩,在將父母的訊息納入自我後,可能會出現哪些反應,而那些訊息,又會對他們造成什麼樣的影響。

你受傷了嗎?

要怎麼開始了解自戀性創傷的形成過程,意識到那些尚未療癒的傷痛,正讓你的本質自我飽受煎熬呢?雖然那些傷痕可能在你發展出以語言(指你現在理解、使用的語言)儲存記憶的能力前,就已深植於心,導致你忘了這些傷的存在(例如某些嬰幼兒的情況),但這些早期創傷仍會以間接、隱藏和偽裝的方式深深影響你的人生。

我們談的是一種信念,一種你必須擁有親密關係才能感到被愛、被重視、值得、滿足和安全的信念;可是,無論親密關係有多真確、多有價值,你都不應該為了維持關係,而強迫自己去做帶有毀滅性,或不符自身最大利益的事。

自戀性創傷指標有哪些呢?來試試以下的練習吧!

練習:你受傷了嗎?

材料:

數張白紙和一枝鉛筆或原子筆。

步驟:

1安靜地坐著,想想最近讓你難過,覺得不舒服的事情或互動。

2當你回想起某個事件或互動時,請用下列的量表,評估自我感受(A到J)及其強度。

5─當時這種感覺極度強烈。

4─感覺很強烈。

3─雖然有感,但轉瞬即逝。

2─只有些微感覺。

1─完全沒有這種感覺。

A你很想報復對方,或是跟對方算帳。       5 4 3 2 1

B你的感覺受傷了。                5 4 3 2 1

C你覺得很丟臉或是被羞辱 。            5 4 3 2 1

D你很生氣或是暴怒。               5 4 3 2 1

E你想逃離對方和/或當下的情境。         5 4 3 2 1

F你想發動攻勢,或是主動出擊。          5 4 3 2 1

G你冷嘲熱諷、奚落對方,或是出現其他類似的反應。 5 4 3 2 1

H你覺得自己錯了,或是不夠好。          5 4 3 2 1

I你想到其他事情,或是轉移話題。         5 4 3 2 1

J你很想哭。                   5 4 3 2 1

3選一個分數高於或等於3的項目(記住,一次只能專注在一個項目上喔)。也許,一開始你會想選分數最高的開始練習,但如果內心的感受太強烈、太痛苦,那就先挑一個分數等於3的來做。選好了之後,重新回到靜坐狀態,閉上眼睛。

4深入探索該項目帶給你的感受,並試著辨認出自己所體驗到的一切。例如,如果你選了「很想報復對方,或是跟對方算帳」,那就好好思考一下,在你想報復的時候,心裡還有什麼其他的感覺(例如除了憤怒之外,可能還會有恐懼、羞愧和厭惡感等)。

5無論那些情緒有多微渺,或瞬間即逝,你都要好好覺察,感受它們的存在,接著張開眼睛,把這些感覺列出來。

仔細審視手上的清單,發掘與每種情緒有關的自我陳述。你認為是什麼觸發、增強了那種情感?例如,若你寫了「羞愧」,代表內心深處可能藏有以下一種或多種自我陳述:

‧我是有缺陷的人,而且別人也看得出來。

‧我違背了自我原則,沒有活出自己的價值。

‧我沒有能力保護自己。

‧我沒有能力修補自己的心、變成更好的人。

而「恐懼」則可能反映出:

‧擔心別人可能會看到真實的我;一旦如此,我的世界就會分崩離析。

‧如果別人不喜歡我,我就活不下去。

‧我得不到活下去所需的一切。

‧我沒辦法阻止別人毀滅或拋棄我。

請將所有自我陳述寫在紙上。

6重複步驟4和5,逐一處理每個分數高於或等於3的項目。假如多個項目底下都反映出相同的自我陳述,那就只要寫第一遍就好,之後該陳述每出現一次,就在那個已經寫下來的句子前打一個勾,以統計次數。

7請留意並寫下重複出現的自我陳述,以及最強烈、最常感受到的情緒。你在讀這些陳述時,覺得真實性有多少。舉例來說,若你認為「自己沒有能力保護自己」,那這項自我陳述的正確度有多高?請用0(完全不正確,或根本是錯誤陳述)到10(完全正確或該陳述屬實)來評分,然後寫下所有分數高於或等於5的自我陳述。

自我信念

書名:《被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》作者:妮娜...
書名:《被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》
作者:妮娜‧布朗 博士
譯者:郭庭瑄
出版社:寶瓶文化
出版日期:2018年7月4日

正確度低於5分的自我陳述,不但是埋藏在你內心深處、毫無理性與邏輯可言的思維,也是讓你受傷的原因。本章將會探討這個現象,並提出更合理、更理性的自我陳述來替代原本的錯誤想像。

至於分數高於或等於5的自我陳述,若非超出你的掌控範圍(例如你真的沒有能力保護自己),就是你能達成的改變目標(例如慢慢學習,相信就算別人不喜歡你,你其實還是活得下去)。

你受傷的原因在於對自己所懷抱的信念,而非他人的所言所行。

若沒有那些自我信念,別人的言行舉止,也無法造成你心中的負面情緒及感受。有些信念是有意識的,而且你很清楚自己抱著這些想法;有些通常處於意識層之下,但隨時都可能浮上檯面;有些則深埋在潛意識裡,你只能從自我反應中,察覺到它們存在的跡象。

或許你會有意識地否認自己有這些看法,但事實上,如果你沒有這些錯誤版的自我信念,就不會有那些負面情緒。

你的挑戰就是:開始明白、理解自我信念,並改變負面、否定和無建設性的思維。

可能造成傷害的自我陳述,包含:

‧我一定要有他人的認同,才活得下去。

‧我有義務要保持完美。

‧照顧別人是我的責任。

‧我的缺點太多、太不完美了,根本不可能變成更好的人。

‧絕對不能讓別人看到真實的我,不然他們一定會拒絕我。

‧我無力照顧自己或做出改變。

‧我沒有別人那麼好(有能力、聰明等等)。

‧我永遠無法得到自己想要或需要的東西。

現在我們來探索一下這些看法的效度、邏輯與用處,然後建立一些自我肯定,來反擊不合理的負面自我陳述。

●本文摘自寶瓶文化《被剝削的童年:如何面對自戀型父母,修復童年創傷,迎向新生》

妮娜‧布朗博士 Nina W.Brown

教育博士暨美國專業諮商師,同時也是美國老道明大學(Old Dominion University)教育領導與諮商學系的教授和傑出學者,專攻自戀對關係造成的影響。著有《自私的父母》、《自私的同事》、《自私的愛人》和《成為情緒的主人》等七本作品。

讀.書.人


我們每個人都閱讀自身及周遭的世界,俾以稍得瞭解自我與所處。我們閱讀以求理解或啟迪。我們不得不閱讀。

《閱讀地圖——人為書癡狂的歷史》

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