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覺得自己有嚴重的拖延症?你可能來自這五種家庭

2017/07/31 08:00:31 聯合新聞網 udn讀.書.人

文/博克(Jane B. Burka) & 萊諾拉‧袁(Lenora M . Yuen)

五種家庭傾向造成你的拖延心理

多年來,我們聽拖延者描述五種家庭傾向,這五種傾向和造成拖延的恐懼心理有關,它們是施壓、懷疑、掌控、依附、疏遠。每個家庭中多多少少都有這五種傾向。哪些傾向的特殊混合導致你拖延?其中某個傾向可能是主要因素,你也可能是收到許多混雜的訊息。例如,有些家庭以高標準要求所有成員,有些家庭只在乎忠於家庭的表現。思考這五種家庭傾向的交互作用對你家庭的影響,或許你會更通盤了解自尊的發展以及你的拖延傾向。

施壓傾向

書名:《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?》...
書名:《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?》
作者: 珍‧博克, 萊諾拉‧袁
譯者:洪慧芳
出版社:漫遊者文化
出版日期:2017年5月9日
在重視個人成就的家庭中,施壓傾向尤其明顯。家族成員可能歷來成就過人,延續好幾個世代,或是父母對自己的人生不滿意,希望孩子能出人頭地。在施壓的家庭中,唯有一流的表現才會獲得讚賞,優點要完美才算數,無法接受能力有極限的想法。錯誤是失敗的證據,令人感到羞愧。「你要不是第一,就什麼都不是!」如果你只能拿第一,否則其他都算失敗,這種壓力可能會變成沉重的負擔,導致適應不良的完美主義和拖延症。一項針對大學生的研究發現,適應不良的完美主義和父母的高度期許及苛求有關,這些學生非常在意自己是否達到他人的期許。有時候,家人會把「不能接受表現平凡」的這種訊息偽裝成支持的口吻來傳達:「你這麼聰明,想做什麼都能做到!」孩子聽多了這種不分場合的過度讚美時,會覺得很虛假,困惑不解,最後會認為自己能力不夠。或者,大家可能把表現平凡歸咎於外部因素,而不是怪到你頭上,他們傳達的訊息是:要不是外部干擾,你的表現就是一流的。這就好像你的實力無法靠自己證明一樣,必須經過虛飾才稱得上好。

兄弟姊妹在施壓家庭中也是常見的角色。有個「完美」的兄弟姊妹會讓你想要比他更完美(比完美還要完美,那是什麼?),又或者,家人把希望都寄託在你身上,期望你彌補其他孩子的失敗。有一個專科插大生面臨被退學的危機,他含淚說他絕對不能被退學,因為其他兄弟姊妹都不太長進,他是家中唯一可以讓父母感到驕傲的孩子。

成功的壓力也可能來自家庭以外。瑞可是墨裔美國人,相當聰明,出身加州農家,是那個小農村裡第一個從大學畢業的人。村裡每個人都非常關注他上大學到研究所的學業。瑞可回老家度假時,覺得很多人不僅認為他是全村之光,也希望他代表所有的墨裔美國人。瑞可對他們的稱讚感到光榮,但也覺得自己責任重大,他不確定自己能否達到大家的期許。他的博士論文拖了好幾年,總覺得自己寫得不夠好。

不管家庭給你什麼壓力,他們的焦點可能是放在你做的事,而不是你這個人。如果你在家裡的地位和你是否功成名就有關,你可能會覺得與其竭盡所能卻達不到標準,不如拖著不做還比較安全。但你可能不知道,多數人對你極限的接受度可能比你預期的還要高出許多。

懷疑傾向

家中充滿懷疑傾向時,傳遞出來的訊息是:「你沒那個本事。」懷疑可能是直接傳達,例如:「你驕傲什麼?不過是一場棒球賽。」,或是以毫無興趣的態度間接呈現。這種家長只有在對孩子做的事情感興趣時,才給予鼓勵,因此孩子對自己熱愛的事情無法培養出信心。父母自己的人生失敗或一團亂時,可能也會灌輸孩子這樣的想法:別指望你過得比我好。父母覺得孩子的進步對自己是一種威脅時,他們的批評可能讓孩子開始懷疑自己,而非父母有問題。

家長可能告訴孩子,有些事情他們辦不到。或許父母經常拿你和表現出色的兄弟姊妹比較,暗示你比不上。兄姊可能很討厭在弟妹面前展現專長,儘管弟妹可能更擅長某些事情,但這樣比來比去之下,弟妹可能因自信不足、拖延和不求上進而推託。或者,你可能收到的訊息是,有些事情因性別差異而有侷限(「女孩子的數學能力較差。」),所以你乾脆就不努力了。

孩子聽多了這種懷疑訊息後,很可能信以為真,言行舉止也受到影響,面對新挑戰或任何感覺像測試的事情時,無論是練習擊球或作業,他們都畏縮不前。他們本能的反應是惴惴不安,心想:「我做不來。」即使他們真的做了,一碰到小困難就馬上放棄,更加深原本的自我懷疑。

拖延者因應家人懷疑態度的另一種方法是反叛,抱著「我會證明他們錯得多離譜!」的心態,他們給自己很大的壓力,不顧家人的懷疑,決心非成功不可,但是這種決心可能讓他們陷入完美主義的圈套,因而導致拖延。

無論你是退縮,還是反抗,如果你已經把別人的懷疑內化成自我懷疑,面對挑戰時,你可能會失去勇氣。拖延看起來是安全的因應之道,因為它避免你去證實你恐懼的真相:你做不來。

拖延者如果是來自不斷受到家人懷疑的家庭,他們通常認為,只要失敗一次,不分大小,都表示其他的所有懷疑都是真的。他們忽略了一點:一兩次失敗,甚至上百次的失敗,並不代表一個人永遠都很糟糕、不討喜或無能。

控制傾向

有控制傾向的家庭會掌控與指揮孩子的生活,父母會為孩子決定所有的事情,包括做什麼、穿什麼、怎麼做、交什麼朋友等等,他們也會給孩子「建議」,期望孩子乖乖地照著執行。父母通常沒意識到自己是在控制孩子,反而覺得這是在保護孩子,或以他們的人生智慧避免孩子犯錯。有些父母覺得自己有權控制孩子。他們制定規矩,發號施令,明訂生活中「該做」的事情,例如盤子裡的東西就應該吃完,不管你喜不喜歡;每週都應該去探望祖父母;每個孩子都該學鋼琴。孩子不斷接收這種建議和指令時,會覺得沒有權利做自己。有時父母控制很嚴,可能對孩子發火,那怒火可能和孩子的言行沒什麼關係,而是和父母那天過得好不好有關,但孩子依舊得承擔那怒火。言語或肢體所表達出來的憤怒,往往會破壞孩子對自己和他人的信心。當外界很危險,直接反叛又太冒險時,拖延就成了他們私下反抗的方式。

如果規矩多變或獎懲不一,孩子會覺得父母可以隨意更改規矩。父母的反覆無常令孩子無所適從,又不敢直接反抗,所以乾脆放慢步調,以龜速來做家事和作業,並開始懷疑努力不懈是否真能獲得可靠的回報。

有人總是主宰你的生活時,你或許可以從拖延中感到放鬆。延遲與拒絕做事情,就可以激怒有控制欲或要求嚴格的父母,削弱他們對你的掌控。儘管長遠而言,拖延可能對你不利,但是當直接公然反抗太危險時,這種消極的抵抗不失為一種比較安全的做法。拖延可能讓你覺得自己保有一些獨立感,對你來說,那比成績或讚美更重要,有時拖延是一種保護心靈的計策。

依附傾向

有依附傾向的家庭不鼓勵家庭成員開創自己的生活,而是鼓勵他們依附著家庭,大家串在一起。父母不僅給予孩子支持和鼓勵,也是孩子賴以生存的支柱,彷彿孩子需要幫助、保護、關照到長大成人才行。如此成長的孩子可能永遠都不知道自己可以做什麼,也對自己的能力沒有信心。所以他們不僅延遲挑戰,也推託掉需要他們獨自完成的活動,比如考駕照、結束一段感情、嘗試家人沒興趣的新活動,甚至有不同的見解也不敢說出來。有些家庭的運作就像一個多頭的有機體,每個人都連在一起,相互依賴。投入和家人無關的個人興趣,可能被當成一種背叛。獨立判斷、搬離家住、不同的宗教信仰或政治觀點等等特立獨行的做法都會受到勸阻。如此傳達出來的訊息是:你無法獨立思考,沒有我們,你無法生存下去。__依附傾向也可能是另一種方式:期待孩子照顧其他的家庭成員。這表面或暗地裡所傳達出來的訊息是:「我需要你,別離開我。」父母可能生病、憂鬱或情感上需要依靠,而向孩子尋求支援和安慰。我們當然都想幫助有需要的家庭成員,但是當孩子接管家庭,和父母的角色對調,管理家務,照顧弟妹,調解糾紛,或者以類似另一半的姿態出現時,問題就出現了。孩子覺得家庭責任重大,犧牲了個人利益,他可能不再和朋友出去,也不再參與課外活動,他可能為了處理家裡的事情而延遲做作業。有依附傾向家庭的孩子可能覺得家裡太需要他,所以他無法離開家庭,即使設法離開了,也會一直覺得很內疚,無法釋懷。

當你迴避可能讓你疏離家庭的活動時,拖延是幫你繼續依附著家庭的方法。或者,你也可能

用拖延幫你爭取一些獨立感,在你和其他人之間製造距離,避免糾葛。如果關係親近讓你有種窒息感、被依賴感,或是和外界疏離的感覺,你可能會以拖延的方式迴避依附。

疏離傾向

疏離傾向在家庭成員無法培養親近、情感、關注或關懷的家庭裡很明顯。無論他們表面上看起來是否「親近」,每個人其實都活在各自的世界裡。大家鮮少表達感受,甚至不影射,有任何不滿都是輕描淡寫地帶過,對彼此的心事都不太了解,既不向家人尋求幫助,也不主動幫助家人。

父母可能一直過著沒生孩子的生活,他們傳達出來的訊息是:「走開,別來煩我。」有時是明講出來,有時是以行為表達。那種只知道工作或每晚只會看電視的父親就是一例,他們完全不理會家裡的其他人。

有些情感疏離的父母對孩子的經驗無法感同身受,所以孩子即使有家人的陪伴,也覺得很孤獨。父母預期孩子能獨自解決問題,沒人指導他們如何寫作業或報告,或是如何為比賽做準備。

孩子遇到困難時,父母也預期他們能獨自面對挫折和失望。有時這樣的訓練反倒為拖延奠下禍根,在往後的日子裡,孤獨的痛苦感受可能影響工作效果,因為獨自工作容易感到空虛。如果沒人對孩子的想法和見解感興趣,日後他可能也不願意表達自己的想法,畢竟,有誰在乎呢?所以他們可能以拖延的方式迴避寫作和其他獨立作業的事情。

為了和疏離的父母拉近關係,有些孩子會盡量讓自己討人喜歡、充滿趣味和吸引力,讓父母難以抗拒。「我只要讓自己變得更好,他們一定會對我感興趣。」而「更好」可以有很多種意思:更聰明、更有魅力、更獨立自主、更活躍,更卓越。所謂的「更好」,是由孩子對家庭價值觀的認知所決定的。但是前面我們看過完美主義和拖延之間的關係—你對自己的期待愈多,愈擔心自己能否獲得真正想要的東西。當你追求完美的目的,是為了擁有足夠的吸引力,以引起別人的關注時,這賭注特別危險。在疏遠的背景下,大家可能會尋求他們錯失的親密關係,也可能以拖延的方式和人保持距離,維持疏離。

●本文摘自漫遊者文化出版《拖延心理學:為什麼我老是愛拖延?是與生俱來的壞習慣,還是身不由己?》

作者簡介:博克(Jane B. Burka) & 萊諾拉‧袁(Lenora M . Yuen)

珍‧博克和萊諾拉‧袁是在舊金山灣區執業的心理醫生,也是美國率先在加州大學柏克萊分校開設拖延團體治療課程的專家。他們上過《歐普拉》和《20/20》等電視節目,《紐約時報》、《今日美國》、《洛杉磯時報》、《時人》雜誌和《當代心理學》等平面媒體也曾報導他們。他們在全美各地爲學生、企業和公衆團體開設治療課程和講習班。

讀.書.人


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《閱讀地圖——人為書癡狂的歷史》

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