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楊婕/我的女性主義的第一堂課(下)

2018/06/04 11:21:36 聯合報 楊婕

和他交往都在大吃大喝,從沒去過什麼安靜的地方。有一次難得去中山站的蘑菇,我刻意降低音量,他不停伸手推我:「妳很做作,妳幹嘛這麼做作?妳平常講話沒這麼小聲吧?看不下去了,妳不要再做作了!」

也許相處得太久了,或在台北待久了,自我的意識慢慢長了一點回來。心裡有個聲音告訴我,絕不能跟這樣的人在一起一輩子。我會毀掉。可另一個聲音也告訴我,他對我很好,我們很好,相愛不容易,再拖一陣子吧。為此我申請了交換學生,跟自己說最遲一年後出發要分。

終於下定決心提分手那天,我以為他會抓狂,好驚訝沒有。他哭著留我,說一切他都願意改,可是,三年的時光已經換不回來了。我變成一個失去自我、毫無自信的人了。他悲傷地問我,「我一直都非常肯定妳的才華啊。難道妳不知道,自己很有才華嗎?」只想起交往之初,哀求他不要一直否定我,偶爾給我正面肯定,那時他說:「笑死了,從來沒看過有人向別人要讚美的。」

才華?任何人,被另一個人這樣對待,怎麼還會,保有才華那樣的東西呢?

可是,看著他深情的眼神,我還是相當難過,覺得自己好殘忍背棄了他。

分手後好一段時間沒有力氣跟任何人說話。過一陣子跟高中的家教約吃飯,我那時還很衰弱,描述得支離破碎。家教聽完後說,如果這是他女兒,他一定揍死這個傷害他女兒的男生。我才意識到,喔,原來我被傷害了嗎?

那幾年家人朋友其實都不清楚我發生了什麼事,只隱約覺得我變得有點笨有點遲鈍。慢慢察覺自己究竟遭遇了什麼,是每次看電視、電影,男主角對著女主角大吼大叫,我都有非常受傷的感覺。

也對賤貨、爛貨、沒家教這類詞彙很敏感,因為從前他都這樣叫我。

是到更久之後,我才理解,我碰上了一個控制狂,超級恐怖情人。我曾以為我深愛他,其實只是受害者為了活下去,對加害者的信仰。

回想起來,交往期間我唯一意識到自己生病了的一次,是下課後在校門口等他載我吃晚餐。他一向不肯提早出門,走出教室才能撥電話。

那天他來得晚,我在校門的紀念碑前乾等,以前辦營隊的夥伴忽然騎腳踏車經過,好久沒見了好開心過來找我。聊了幾句我開始緊張,怕他又罵我拈花惹草。於是我竟極其失禮地跟對方說:「對不起我男朋友等一下會過來接我,如果他看到我們在講話一定會罵我,你可以先離開嗎?」他說好好好,趕緊騎車走掉。正鬆了一口氣,想沒事了,我安全了,沒想到又有另一個學弟騎腳踏車經過,同樣好開心停下來找我。我只好重複一樣的話,他人也很好,立刻走掉。

如今八年過去了,我沒有忘。八年很久嗎?忘不了就代表不久。

可是在那之後,我再不曾有過那麼穩定的生活。後來交往對象幾乎個個都會劈腿、說謊,才發現他還是有一種老派的好處。就算是非常可怕的愛,至少全心全意,如假包換。

這是後話了。(下)

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楊婕/我的女性主義的第一堂課(上)

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