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你是獨特的,別人也是如此

2018/06/13 06:00:19 聯合報 文/吳姵瑩

圖/圖倪
圖/圖倪

●當困難在於維繫關係

一般來說,我們分成兩種角色來探討關係裡的越界行為。通常界限被侵犯者的痛苦指數較高,而侵犯者侵犯他人界限,雖是關係中的既得利益者,但久而久之也有可能因為人際斷裂產生痛苦。

大多數的討論針對被侵犯者的心理,提出設立界限的建議。不過,侵犯者若長時間在關係中遭受挫敗,也是很需要學習設立界限的。

倘若你是界限侵犯者,在設立界限這個區塊,已經不再是守護自己的界限,是如何更尊重他人界限。當你有能力保護和尊重彼此的界限,才能打造平等又持續的關係,不會經常為了要贏得面子、輸了關係。

界限侵犯者因為主動、大膽,也敢索取,與人建立關係向來並不困難。他人會因為你的靠近而與你友好,但困難在於維繫,以及真正建立平等互惠的關係,而不是索取者與供應者的失衡關係,或者父母與孩子這類照顧與被照顧的傾斜,甚至有階層的關係。

我特愛買鞋子,曾經在逛鞋店時遇到一個女孩,她因為好奇與我聊天,知道我是心理師後便主動提起:「我經常懷疑自己是不是不該活在地球上。」她感覺自己格格不入,但初次見面,我認為她很可愛,笑容很甜美,就回問她:「跟朋友是這樣。那跟家人呢?」她立刻說:「不會!我父母都很疼我,對我很好。」我聽了她的回答就意識到,這是個在家中受寵的小公主,在人際中也複製了家中的模式,導致身旁的朋友一個個離開她,讓她很挫敗--明明在家可以使喚父母,又耍賴,怎麼在朋友圈裡不行呢?如今她已經三十歲,行為卻還像個青少女。我知道對這樣的女孩,不能太直接告誡她,即使她很想知道我的建議,也只告訴她:「妳要記得,妳是獨特的,別人也是如此。」

●三步驟尊重他人界限

對於界限侵犯者,提供以下三步驟來尊重他人界限:

第一步:穿別人的鞋子

避免將感受和知覺只集中在自己身上,而是願意分出去,看見他人的感受,並且練習感同身受。好比說,當我現在對他說這些話、做這件事時,要是我也被這樣對待,又有何感受?

當你認可別人的感覺是真實的,以及別人的感受也是感受時,才能有意識地保護他人的界限,而不是無盡地索求、侵犯。

第二步:願意連結和關心他人

有時你要問問自己,會不會有高人一等的感受?或者覺得人際關係很麻煩?當你真想翻轉自己的人際,就需要從索取與理所當然的狀態學會轉換,練習主動付出和關懷,並且知覺任何在你身邊存在的關係,都是得來不易的,可以經年累月地被你索取,還願意留下來,更應該懂得珍惜與保護。你的關懷可以為身旁的人注入滋養的暖流,讓他們更能持續與平衡地保持關係。

第三步:你很獨特,別人也是

自我中心的人會覺得自己是獨特的,像是一幅圖像中自己是彩色的,其他人是黑白的,因此很難真正將他人視為一個獨特個體,看到他人的優秀會嫉妒、不以為然,接受他人的好處也視為理所當然,期待經常被眾星拱月,而沒有被如此對待時,則會極為失落且憤世嫉俗。

當你願意付予他人在你圖像中的色彩時,你的生命才有機會真正多彩多姿。因為他人跟你一樣,是世界唯一的個體,也是爸媽的寶貝,值得被捧在手心上珍視。

因此界限侵犯者們,如果你意識到心中那份深層的孤單,就讓自己的這座孤島與他人有聯繫吧!才不會在孤立和失聯中,又自我感覺良好地安慰自己:「我很棒,是別人不懂!」卻發現,世界上沒有人懂你或願意懂你,就如同你不願意懂別人一樣。

放開自我中心,向外拓展注意力和感受力,去連結也去尊重他人。如此,你就能遇見新世界。

●摘自遠流出版《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》

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