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【生活進行式】為什麼我這麼努力, 受歡迎的卻是別人?

2018/04/06 06:00:12 聯合報 文/劍聖喵大師

圖/圖倪
圖/圖倪

自動導航反應

慕小姐是我的學生,雖然不是美若天仙,但把自己打扮得很得體。除此之外,她還有著不錯的文筆,按道理應該很受男孩歡迎才對,可卻一直是單身。

有一次慕小姐在聚會上認識了一位不錯的男孩,兩個人相談甚歡。慕小姐不時地露出少女般動情的模樣,男孩也不回避她的眼神,還主動幫她看手相。聚會快結束時,男孩一直沒有跟她要電話。慕小姐急了,主動向男孩詢問。「還是我留妳的電話吧,回去我加妳微信!」男孩這麼回答。

慕小姐很興奮,晚上一直抱著手機,坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機,看看男孩有沒有傳訊息給她,有沒有加她好友。正如大家所料,當晚男孩沒有傳來任何訊息,接下來的幾個月也沒有聯繫過慕小姐,她的肺都快氣炸了。

跟剛認識的異性互動,最困難的環節或許就是向對方要聯繫方式。如果別人不想給,或是解釋自己沒有帶手機,反過來跟你要號碼,那麼這段關係就沒希望了。

心理學中有一種「自動導航反應」(Autopilot Response):即使他喜歡你,也還是有可能在你開口要電話時拒絕你。與之類似的情境是,你非常想找老闆談加薪,但是到辦公室門口卻突然開不了口。我們的心理有很大的慣性,潛意識總是在你意識不到的情況下,用你以往的思維做出令你後悔莫及的決定。

男孩也許是真的喜歡慕小姐,只是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕,兩人之間的關係自然就沒有然後了。

男孩一定遇過無數次搭訕,所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維,接到搭訕的一瞬間,會下意識地用一些藉口來拒絕。

那該怎麼辦?根本不要問電話號碼。和對方聊天的過程中,最好提到一個非常有趣的活動,如音樂會、電影、派對等,然後和對方說它有多棒、多有意思,最後再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時,回頭邀請對方參加那個活動。此時若對方主動留下聯繫方式給你,你就記好;如果他還是沒留,那也沒關係,他會用其他方式去找你的。

想要與優質的對象建立關係,就必須把自己和那些普通的追求者區分開來,每個人都很忙,沒時間關注一個不優秀的人。

我剛開始在學校教課時發現,有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關,而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。

孤獨已經成了常態,大家都想擺脫,可怎麼努力都無果。因為大家都忽略了一件事:我們都太看不起自己了。我們拚命迎合別人,卻發現別人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人,卻很受歡迎。

補償稱讚技巧

我有個朋友學習人際關係好多年了,他是個體貼、善良、很會與人溝通的人,每到周末也都會出去見不同的人,可到現在還沒有談過戀愛,在公司裡一直被同事孤立,被領導漠視。有一天,他特意來請我對他進行一對一的心理輔導,見面第一句話就是:「我那麼努力讓自己變優秀,可我變優秀以後,他們為什麼還是不把我當回事?」

「如果你真的變成了一個優秀的人,你還用表現自己嗎?」我反問他。

我教了他一個「補償稱讚技巧」。比如A小姐身材非常好,家境又優渥,別人都在稱讚A小姐漂亮的時候,我們卻要這麼稱讚她:「妳真是個平易近人的好女孩。」要給對方強烈的印象,就非得讓對方覺得:「這個人的著眼點和其他人很不同。」

往往家境好又漂亮的女生,總是給人高冷的感覺,尤其是已經習慣拒絕別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲,在心裡偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評,讓她對自己更滿意一點。

人際關係失敗的人,喜歡讓別人多認可自己一點;人際關係成功的人,平時總是喜歡認可別人。所以,想提高自己的社交能力,你並不需要別人的認可,你需要不斷地觀察別人的需求並稱讚他,結果會讓你很驚訝。

有一道經典的面試題:「說說你如何能夠勝任我們這個崗位?」很多人立馬就開始列舉自己的優勢,恨不得把小學得過模範生這件事都翻出來。這樣的人雖然看起來很優秀,實際上被錄取的機率卻很低。成熟的人事主管瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感,並且期待別人的回應。在今後的工作裡,他可能會很黏人,會在尋求認同的過程中讓主管耗盡精力。

那怎樣正確地回答這個問題呢?要先從企業本身談起,然後把自身的優勢與企業的需求聯繫起來一起講。

下面舉一個例子,是一位求職者在應徵民辦中學教師崗位時給人事的答案:「貴校近些年以來一直發展得很快,錄取的學生也不斷增多。而且外地商人家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的心理特點,為此還制訂過詳細的教學計畫和團體心理輔導方案。在××學校實習時,我的方案得到了師生一致的認可。如果我能來到貴校工作的話,相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。」

回答問題時,不要說太多的話。一個人愈是努力表現自己,就愈容易讓人反感。真正有自信的人只需要突出重點來講,答得太多反而很難給人留下深刻的印象。凡是刻意要表現自己的人,都容易使周圍人掃興,減弱了這人本來具有的魅力。

要記得,我們最大的軟弱就是太渴望表現自己,總是忽視別人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可別人,而自己卻在這個世界上「不要臉地」活著。

摘自高寶出版《不被情緒綁架的日常:42則心理諮商師親授、天天都好用的情商升級指南》

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